....DeSaHoGo....

Ahogada en un vaso de agua... estoy como atorada de tantas cosas que quiero decir... hacer... terminar... la ansiedad de siempre, solo que ahora acompañada de decisiones de terceros, que aunque no debería ser, influyen notablemente en mí... y en respuesta a ellas, trato de mantener mi tranquilidad y serenidad de siempre para responderlas... y entender a éstas también... pero me cuesta... mucho, más de lo que creo, porque me cuesta entender... opte mejor por apoyar, no me queda de otra... no quiero que la gente de a mi alrededor se sienta sola... o triste... me da pena ver que alguien que quiero mucho, este pasando por momentos en donde el poco sentido y la motivación, prime más que las ganas por salir adelante... Pero estoy tratando de entender que uno tiene derecho a equivocarse, a querer hacer lo que uno quiere hacer... todo esta muy escrito y destinado... y cuando uno se quiere salir de ese esquema, obvio que todo se desordena... y de alguna forma desequilibra los estados armónicos que existen normalmente...

En mi caso... me enfermo, de la guata, de la cabeza, de cualquier cosa, porque no sé como enfrentarlo... y me cuesta decirlo... me cuesta decir que no estoy tan bien a veces... no sé porque será... y trato de ayudar...y no sé como, quizás porque es alguien más cercano a mi.. es contradictorio cierto?? porque yo trto de apoyar, y en lo que puedo buscar soluciones... y ahora me siento así, de brazos cruzados.. no sé que hacer de verdad...

Dicen que al final las soluciones son los mismos problemas, pero parece que estoy muy metida en el problema.. porque no veo como poder ayudar, y ni siquiera el problema es mío... y no sé como hacerlo...

Tenía ganas de decir muchas cosas... quizás no las digo a alguien directamente, pero esto parece que sirve un poco para votar y hablar... sé que no muchos leen esto, cosa que es un poco mejor... y los que leen, es solo un estado... trato de buscar de nuevo mi tranquilidad...

...El Tiempo...

Se vuelve a la realidad... y en estos momentos me siento sola perdida... no sé porque... tengo un poco de incertidumbre de lo que va a pasar, en realidad de no saber exactamente que es lo que va a pasar... no saber como hacerlo...

Es primera vez que siento inseguridad de entrar a un nuevo lugar, y de empezar cosas nuevas, quizás debe ser porque estoy empezando a terminar cosas importantes de mi vida, y la ansiedad que me cuesta tanto controlar me sale hasta por los poros...

Por fin siento que estoy empezando a terminar cosas... queda poco, y me llena de ansiedad, de emoción, de proyectos... solo espero que todo resulte bien... y tengo buenos presentimientos, y algo muy importante, me siento apoyada... me siento segura, y me siento un "poquito" querida... los que me conocen saben que no soy mucho de decir lo que siento, pero estoy contenta, tengo ganas de hacer muchas cosas, de terminar otras, y de avanzar en las que estoy... me alegra sentir que mi gente me apoya, y más me alegra sentir que ahora tengo una persona droopienta rarífica que también me apoya, por lo menos así lo siento... y me gusta sentir que es algo lindo y tranquilo... sin presiones ni malas vibras, al contrario... me siento contenta... y me gusta decirlo...

Te das cuenta 56 32?? Partí diciendo que me sentia sola y perdida, pero sé que puedo terminar igual como me siento ahora, así de contenta...

... PuRoS EnReDoS ...

Ha pasado mucho tiempo... y con esto, muchas cosas... no sé si sentir miedo, o sentir alegría... a veces pienso que me cuesta demasiado disfrutar las cosas..

Conozco tanta gente que vive, y vive no más... yo también vivo, pero de una forma distinta... porque me da miedo... no sé porque me dan miedo las cosas... no sé porque no puedo vivir no más, sin preocuparme de como sería si fuese diferente... me cuesta...

Y cuando me siento bien, viva, siento que algo no podría estar bien... porque me cuesta creer que estoy bien... ni yo me entiendo... me gustar estar bien, pero me da miedo estar bien...

Quiero disfrutar este tiempo... como no he disfrutado tiempos anteriores, porque después no quiero pensar que debería haber echo otras cosas... pero tampoco quiero pensar, que después de hacer o decir cosas, decir que debería haber echo otras cosas... ahhh ya... mejor trataré de vivir así no más... como lo he echo siempre, pero sin miedo... no puedo sacar el cuadrado que tengo en mi cabezota... pero si puedo sacar un poco el miedo... o no??

¿Qué creen?...

.......................................................................................................................................

Te Imaginas???

Algo falta, pero realmente no sé que será...

Qué imaginas tú? yo imagino atardeceres rojizos, con viento heladito en la cara... acostada en el pasto esperando que baje el sol. Eso imagino...

Atadeceres rojos, amarillos y naranjos... ojalá con un poco de nubes.. para que se vean los úlitmos rayitos de sol entre medio de ellas... ojalá también con un poco de viento y música de fondo, en un lugar agradable, da lo mismo donde, lo importante es poder disfrutar del atardecer...

Te imaginas un día así? despertando con el viento, con rayitos de sol en la cara y luces rojizas? yo si, me imagino muchas veces eso...

Mejor imaginense ustedes su día ideal, yo ya tengo el mío...

hoy sin título!

Parece que realmente el nombre de este blog es muy acertado... emprender vuelo propio, es sólo cosa de paciencia..

Quizás hoy no es uno de esos días, la paciencia y la ansiedad superan todo, y me ciega a actuar equilibradamente... hoy ha sido un día de peleas, discusiones, irritabilidad, malos entendidos... partió con gritos que ni recuerdo, y termino con gritos que ya estoy olvidando, mejor así...

Tengo claro que son solo días, y que va a pasar, pero a veces la rabia supera todo, y las palabras salen como metralleta! sin pensar, sin escuchar, sin nada... en algún momento tomo conciencia y me doy cuenta que la cago como nunca, pero no me arrepiento, porque a pesar de todo, nunca me voy a quedar callada... con nada. Me costo aprender eso, pero al final que va a pasar? retos por algún rato... malas ondas quizás, pero las cosas se olvidan, y uno vuelve a ser lo mismo, a llevar la misma vida, que sé yo! vivir con miedo no sirve, y vivir pensando en lo que puede pasar, tampoco sirve... me costo un mundo entenderlo, y me costo otro mundo más ponerlo en práctica, me costo empezar mi vida un poco más tarde, me costo malos ratos, me costo muchas cosas...

Pero ahora me doy cuenta de que por lo menos me siento más tranquila, y q no me arrepiento de lo que no hice ni de lo que hago... me siento mucho mejor...

Y sé que las cosas pasan, tampoco fue tan malo este día, solo fue distinto... y al final, igual me sirve... supongo...

Me gusto ver películas, salvo mi día de rabias! jaja ... 1515!

Escalofríos...

El día gris, húmedo y un poco solo ...

se acompaña de música... son más escalofríos y más música.. no es malo, no es bueno, sólo es... escalofríos...

La ansiedad bajará luego... y se acabaran los escalofríos por hoy, las ganas de querer estar en otro lugar son infinitas, pero sé que he aprendido a manejar y controlar las ganas de alzar mi vuelo hasta estar un poco más preparada... es tiempo de esfuerzo, paciencia y concentración, las cosas serán las esperadas, y por mientras el camino se esta preparando, para que cuando llegue el día, no sienta escalofríos tan fríos ....

Por mientras, música y días grises.... tampoco es tan malo, cierto??

¿Por qué habría de darme miedo un sombrero?

Es verdad, ¿porqué?... y la verdad es que lo que da miedo realmente no es el sombrero, sino lo que uno ve, ¿porqué ver el sombrero, y no ver lo que realmente es?... me imagino que si para muchos es más fácil ver el sombrero, que lo que hay dentro, es porque la actitud por mantenerse conforme con algo es más grande que ver más allá...

Sé que estoy dentro de la mayoría, que soy una más dentro de todo, pero quizás lo que hace la diferencia, es que trato de ser conciente... quizás se aburran de escuchar esa palabra de mi, pero trato, con todas mis fuerzas, trato de mantener mi conciencia clara, de ser conciente con lo que creo... de analizar y ver más allá, cuesta, porque aparte de uno luchar por lo que quiere, existe todo un mundo que inconcientemente lucha para que uno sea "normal" e "igual", ojalá a todos... de no alterar el orden que hay dentro de un hogar, en la calle, en cualquier lado, pq te ven raro, te hacen callar y lo peor, te hacen sentir que en realidad estas puro remando contra la corriente...

Es complicado, y cuesta mucho nadar contra la corriente...y mi opción fue seguir, pero de una manera distinta... quizás nunca logre nada concreto, o quizás lo logre todo, eso no lo sé... pero por lo menos me siento mucho más tranquila que hace un par de años atrás, que me desesperaba por querer hacer miles de cosas, por demostrar que las cosas podían cambiar... al final, uno puede hacer lo mismo, pero más tranquilamente y sin alterar la vida de nadie... ahora lo que me importa es avanzar, y sentir que algo hice para mejorar un poco las cosas... y hace un par de años también entendí que la paciencia es el mejor remedio para todo... aún no se me quita la ansiedad y la desesperación que viene de repente, pero lo he podido controlar mucho más... y por lo mismo, sé que ahora, todo lo que hago es para que a mediano o largo plazo, nosé, logre hacer todo lo que siempre quise... que a esta altura no es mucho... solo tratar de ser lo más consecuente posible, para poder seguir tranquila... ya se verán los frutos.. algún día cierto??