Ahogada en un vaso de agua... estoy como atorada de tantas cosas que quiero decir... hacer... terminar... la ansiedad de siempre, solo que ahora acompañada de decisiones de terceros, que aunque no debería ser, influyen notablemente en mí... y en respuesta a ellas, trato de mantener mi tranquilidad y serenidad de siempre para responderlas... y entender a éstas también... pero me cuesta... mucho, más de lo que creo, porque me cuesta entender... opte mejor por apoyar, no me queda de otra... no quiero que la gente de a mi alrededor se sienta sola... o triste... me da pena ver que alguien que quiero mucho, este pasando por momentos en donde el poco sentido y la motivación, prime más que las ganas por salir adelante... Pero estoy tratando de entender que uno tiene derecho a equivocarse, a querer hacer lo que uno quiere hacer... todo esta muy escrito y destinado... y cuando uno se quiere salir de ese esquema, obvio que todo se desordena... y de alguna forma desequilibra los estados armónicos que existen normalmente... En mi caso... me enfermo, de la guata, de la cabeza, de cualquier cosa, porque no sé como enfrentarlo... y me cuesta decirlo... me cuesta decir que no estoy tan bien a veces... no sé porque será... y trato de ayudar...y no sé como, quizás porque es alguien más cercano a mi.. es contradictorio cierto?? porque yo trto de apoyar, y en lo que puedo buscar soluciones... y ahora me siento así, de brazos cruzados.. no sé que hacer de verdad...
Dicen que al final las soluciones son los mismos problemas, pero parece que estoy muy metida en el problema.. porque no veo como poder ayudar, y ni siquiera el problema es mío... y no sé como hacerlo...
Tenía ganas de decir muchas cosas... quizás no las digo a alguien directamente, pero esto parece que sirve un poco para votar y hablar... sé que no muchos leen esto, cosa que es un poco mejor... y los que leen, es solo un estado... trato de buscar de nuevo mi tranquilidad...
